|
Гостей: 7, Участников: 0 ...
рекорд 218 (Участников: 0, Гостей: 218) был 18:28 17.01.23
Участников: 808 Новичок: zh69 |
|
|
|
Анекдоты! Переход на страницу
1
2
[3]
4
... 63
64
65
|
|
Арарат | 20:17 14.02.08 | |
| a1963a Пользователь #717 Зарегистрирован: 02:55 20.12.07 : Сообщений: 116
|
- Можно ли гладить капрон? - Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.
- Почему у курицы нет грудей? - Потому, что у петуха нет рук.
- Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых? - Точно не известно, но предполагаем, полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.
- Что означает - крест накрест? - Поп на медсестре.
- Какая разница между мужскими и женскими ногами? - В ногах разницы нет, разница между ними.
- Отчего лучше умереть - от гонореи или от дизентерии? - Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
- Можно ли спать с открытой форточкой? - Можно, если больше не с кем.
- Как француженка делает аборт? - Тьфу.
- Что такое парадочная женщина? - Это женщина, которая отдается в парадном.
Врагу не сдаётся наш гордый «Мурманск» | Наверх | |
Арарат | 20:19 14.02.08 | |
| a1963a Пользователь #717 Зарегистрирован: 02:55 20.12.07 : Сообщений: 116
|
Что такое застенчивая женщина? - Это женщина, которая отдается за стенкой.
- Как заиметь друга? - Хочешь иметь друга - купи собаку.
- Можно ли задницей, останавливать поезд? - Можно, если она будет красной.
- Может ли убить человека 6-вольтовый аккумулятор? - Может, если он упадет со шкафа.
- Чем отличается женщина от яхты? - На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины - наоборот.
- Чем отличаются орехи от мужа? - Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
- Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"? - Голый мужчина в профиль.
- Можно ли на ходу изнасиловать женщину? - Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче, чем со спущенными штанами.
Врагу не сдаётся наш гордый «Мурманск» | Наверх | |
Арарат | 20:20 14.02.08 | |
| a1963a Пользователь #717 Зарегистрирован: 02:55 20.12.07 : Сообщений: 116
|
Где у человека душа? - Под мочевым пузырем, как оправишься, так душе легче становится.
- Что думает петух, когда бежит за курицей? - "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь". - А курица? - "Не слишком ли быстро я бегу?"
- Как молодой женщине обращаться с мужем? - Как с собакой: кормить, ласкать почаще, почаще водить гулять.
- Будет ли любовь при коммунизме? - Не будет денег, не будет и любви.
- Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет? - Вспомните, откуда растут ноги, и откуда растут руки.
- Можно ли прожить на одну зарплату? - Не знаем, не пробовали.
- Какое самое лучшее противозачаточное средство? - "Спиодин".
- Что милее всего на свете? - Сон. Положи рядом со мной красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.
- Что может дать самая красивая женщина Парижа? - Она не может дать больше того, что может дать.
- Почему клоп плоский? - Чтобы удобнее было на нем спать.
- Как избавиться от клопов? - Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату, если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
Врагу не сдаётся наш гордый «Мурманск» | Наверх | |
Арарат | 20:24 14.02.08 | |
| a1963a Пользователь #717 Зарегистрирован: 02:55 20.12.07 : Сообщений: 116
|
- Что такое сверхиндукция? - Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телефонистка.
- Что делать, если хочется работать? - Ляг полежи, и все пройдет. - Какая разница между вором и любовником? - Вор ищет, где плохо лежит, а любовник - где плохо стоит.
- Чем сменяется культ личности? - Культом двуличности.
- Что получится, если на безногого мужчину одеть юбку? - Колокольчик.
- Чем отличается золотая женщина от простой? - Золотая с пробой.
- Откуда возникла чечетка? - Она возникла в семье рабочего Саркисяна, у которого было 13 детей и один ночной горшок.
- Может ли надорваться слон? - Да, если станет поднимать нашу экономику.
- Что такое шансонетка? - Это женщина, у которой нет никаких шансов.
Врагу не сдаётся наш гордый «Мурманск» | Наверх | |
Victor | 20:40 14.02.08 | |
| Пользователь #45 Зарегистрирован: 23:29 07.05.06 : Сообщений: 205
|
Один из приходов ... церкви; эра, предшествующая веку калькулятизации и продвинутый батюшка. Приходит к батюшке как-то раз прихожанка и просит отпустить ей грехи. На что поп ее спрашивает: «сколько раз согрешила дочь моя и сколько добрых дел сделала?» Прихожанка отвечает: «......20 и ......40». Батюшка: «Иди дочь моя с миром, твои добрые дела превуалируют над твоими грехами» ...... Приходит следующая прихожанка по тому же делу и, отвечая на тот же вопрос батюшки, указывает следующие данные: 38 на 56. Батюшка думал думал, затем полез за пазуху и вытащил из под рясы логарифмическую линейку. Долго над ней колдовал и говорит: «иди дочь моя дое..сь, а то у меня тут дроби получаются».
Конвоир спрашивает у зэка: «за что сидишь зараза?» Зэк: «ни за что». На что конвоир говорит: «Врешь, сука, ни за что десять лет дают, а у тебя четвертной».
Нас продали, но мы не умерли! | Наверх | |
Женя Херсонский | 22:01 14.02.08 | |
| Гость:
|
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу? Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? Она: Теннис, гольф и водные лыжи. | Наверх | |
Женя Херсонский | 22:02 14.02.08 | |
| Гость:
|
- Сынок, ты зачем на холодильнике буквы "М" и "Ж" нарисовал? - Это не буквы, это снежинки! - А ты объяснил это пьяным гостям?!?!? | Наверх | |
Арарат | 22:46 14.02.08 | |
| a1963a Пользователь #717 Зарегистрирован: 02:55 20.12.07 : Сообщений: 116
|
Съездил еврей в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами: в чем дело? - Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают - наживусь на гробах... И что ты думаешь? Я разорился! Они не живут, но и не умирают. - Что же они делают? - Они мучаются!
- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков! - Да, но китайцы могут себе это позволить!
Вопрос армянскому радио: - Что такое дом терпимости? Ответ: - Пивной бар с запертым туалетом.
Заблудился геолог в тайге, кричит: - Люди! Где вы!? Помогите! Выходит из-за дерева чукча и говорит: - А-а-а, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!
Врагу не сдаётся наш гордый «Мурманск» | Наверх | |
Арарат | 22:49 14.02.08 | |
| a1963a Пользователь #717 Зарегистрирован: 02:55 20.12.07 : Сообщений: 116
|
Узкая одесская улочка. Из окна на втором этаже высовывается Сара и кричит: - Софа, Софочка, у тебя моего Абрама нет? - Нет, у меня его нет. - Соня, Сонечка, мой Абрам не у тебя? - Нет, его у меня нет. - Рака, Ракель, мой Абрам не у тебя? - Нет, не у меня, а что ты спрашиваешь, что-то случилось? - Да нет, сказал, что по бл...дям пойдет. - А мы что, бл...ди? - А что, таки и спросить нельзя?
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Врагу не сдаётся наш гордый «Мурманск» | Наверх | |
Арарат | 22:51 14.02.08 | |
| a1963a Пользователь #717 Зарегистрирован: 02:55 20.12.07 : Сообщений: 116
|
О финнах. Финны бывают интраверты и экстраверты. Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.
Милиционер останавливает лицо явно кавказской национальности: - Документы есть? - Да. Два паспарта! - Гражданский и заграничный? - Нет, от халадильника и пылесоса...
Врагу не сдаётся наш гордый «Мурманск» | Наверх | |
Арарат | 22:52 14.02.08 | |
| a1963a Пользователь #717 Зарегистрирован: 02:55 20.12.07 : Сообщений: 116
|
Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "жопой чую!".
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
Врагу не сдаётся наш гордый «Мурманск» | Наверх | |
Арарат | 22:54 14.02.08 | |
| a1963a Пользователь #717 Зарегистрирован: 02:55 20.12.07 : Сообщений: 116
|
Что в разных странах отвечают на "спасибо"? В России: Спасибо в карман не положишь. В Украине: Спасибо ломтиками не нарежешь. В Израиле: Спасибо в кассе не принимают. На Кавказе: Спасибо на шампур не нанижешь. В Средней Азии: Спасибо в лепешку не завернешь. В Китае: Спасибо палочками не ухватишь. В Голландии: Спасибом косяк не набьешь.
Врагу не сдаётся наш гордый «Мурманск» | Наверх | |
alex | 22:58 14.02.08 | |
| Пользователь #541 Зарегистрирован: 21:51 31.10.07 : Сообщений: 450
|
5 часов утра мужчина встаёт что бы справить малую нужду,стоит отливает и смотря на член;вот видишь когда тебе надо я встаю!!!! Общественный транспорт;у мужчина растёгнута ширинка, женщина видя это безобразие обращется к нему; -Мужчина у вас магазин открыт - И что директора видно? Нет грузчик на мешках лежит!
Седаков
| Наверх | |
rfwj | 00:24 15.02.08 | |
|
Зарегистрирован: 11:48 14.02.06 : Сообщений: 1798
|
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
Александр
Нас предали и продали
| Наверх | |
rfwj | 00:26 15.02.08 | |
|
Зарегистрирован: 11:48 14.02.06 : Сообщений: 1798
|
- Товарищ мичман, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. .................. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на хрен!"
Александр
Нас предали и продали
| Наверх | |
Модераторы: rfwj, Wetold, Chen, Анатолий
|
|
Powered by e107 Forum System
|
|
|
|
Именинники в этом месяце: |
|
|
|
|